Pistike

Az anyuka kiszól a fiának az utcára:

- Pistike, ne hemperegj a földön!!!

- De anyu, amiota átment a hugicán az úthenger,

csak igy tudok vele játszani.

- Mama, játszhatok a nagypapival?

- Nem, Pistike! Csukd csak vissza a koporsót!

- Nagyiii! Pisiltess Meeeeg!

- Miért, nem tudsz egyedül? Te már nagy fiú vagy!

- De neked olyan jól remeg a kezed!

Az iskolában a tanitó néni arrol faggatja a gyerekeket, hogy milyen

állataik vannak otthon. A legtöbben a cicát, kutyát, aranyhörcsögöt

emlitik, Pistike azonban azt mondja, hogy náluk kerekes bagoly van otthon.

A tanitó néni nagyon elcsodálkozik, hogy olyan nincs is, de Pistike addig

bizonygatja, mig elmegy családlátogatásra, megnézni a kerekes baglyot.

Tanitó néni:

- Na Pistike, hol van az a kerekes bagoly?

Pistike:

- Mindjárt megmutatom. Nagypapa, jöjjön csak be.

Nagypapa begurul tolószéken, hatalmas szemüveget visel. Pistike pedig

odaszól neki.

Na, aztán nagypapa, mikor látott utoljára nõt?

Mire a nagypapa:

- HuHuuuuuu.

Tanitónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket, tudnak-e öt állatot

mondani, amelyek az északi sarkon élnek. A teremben nagy a csend,

de egyszercsak Pistike majdnem kiesik a padbol, úgy jelentkezik. A

tanitoneni felszolitja:

- Nos Pistike?

- Három jegesmedve és két fóka!

Csenget a postás az ajton. A hét éves Pistike nyit ajtot, nyugodtan

pöfekel egy huszcentis kubai szivart.

- Kisfiam, anyád itthon van? - kérdezi a meglepett postás.

Mire Pistike leppöccinti a hamut a szönyegre:

- Nos, mit gondolsz, tökfej?

Egy ovodás csoport sétál, hát meglátnak két kutyát akik éppen

utodokról gondoskodnak. Megkérdezi az egyik:

- Ovonéni, mit csinál az a két kutya?

Ovonéni zavarba jön és azt mondja:

- Hát, tudod az egyiknek fáj a lába és a másik elviszi a hátán a

korházba.

Megszólal hátulról Pistike:

- De jó, és közben még basznak is...

Pistike az apjához:

- Apuuu, én hogy kerültem ide hozzátok?

- A gólya hozott.

- És apuuuu, anyu szép volt amikor elvetted feleségül?

- Igen kisfiam, gyönyörü.

- Akkor miért nem õt dugtad meg, miért a gólyát?

- Samuka, mondj egy kétjegyû számot! - kéri a tanitó.

- Huszonnyolc.

- Jó. Most mondd ezt forditva.

Samuka hallgat.

- Hát nyolcvankettõ, te szamár! Jakabka, te is mondj egy kétjegyû

számot!

- Harminckilenc.

- Jó. Most mondd forditva.

Jakabka hallgat.

- Buta vagy! Hát kilencvenhárom. Pistike te is mondj egy kétjegyû

számot!

- Engem nem fog a tanitó úr szekirozni: harminchárom!

Az iskolában a gyerekek a rimrõl tanulnak, példakat kell a rimre mondani, de a tanárnõ nem

akarja felszolitani Pistikét, mert õ mindig "csunyán" beszél. Pistike

addig erõlködik, amig mégiscsak mondhat egy rimet, feltéve,

ha az nem "csúnya"...

Pistike igéretet tesz és elkezdi mondani a rimes sorokat:

Tenger partján van egy kõ,

A kõ mellett áll egy nõ,

A nõ mondja imáját,

A habok nyaldossák a térdét.

Tanár nõ:

- De Pistike, hát ez nem is rimel...

Pistike:

Csak semmi kétely,

Csak semmi aggály,

Megjön a rim is,

Ha megjön a dagály.

A gyerekek az órán arrol beszélgetnek, hogy mi a leggyorsabb.

Az egyik gyerek:

- A fény a leggyorsabb, hiszen ezt tanultuk.

A másik gyerek:

- Nem igaz, mert a gondolat a leggyorsabb, hiszen egy pillanat alatt bárhol

lehetünk, akar több fényévnyire innét is.

Tapsviharban tör ki az osztály, mire Pistike:

- Szerintem a szar a leggyorsabb, mert gyorsabban beszartam, mint gondoltam

volna.

Az oviban az ebéd után az ovodások a bilin ülnek és nagyon

unatkoznak.

- Gyejekek, mondjunk csunyát ! Javasolja az egyik tronon ülõ.

- Hûlye! mondja Csabika.

- Hi, hi, hi, jaaj de csúnya! - mondják kórusban a többiek.

- Kaka! mondja Ferike.

- Hi, hi, hi, jaaj de csúnya! - mondják ismét korusban a többiek.

Most Juliskán a sor, de csak gondolkodik. Majd megszólal:

- Csak ülök, csak ülök a picsámon és szemmi cúnya nem jut az eszembe!

Az iskolában a tanitónõ azt a feladatot adja a gyerekeknek, hogy mondjanak

egy mondatot, amiben szerepel a béka és a hajó szó.

Juliska jelentkezik:

- Béka ül a hajon!

- Nagyon jó Julika, két piros pont.

Jancsika:

- Hajó van a békán!

- Ez egy kicsit morbid Jancsika, de egy piros pontot megérdemelsz.

Pistike is jelentkezik:

- Be`ka pod a faszomat, hajo`, ha nem jo`!

Pistike karácsonyra kap egy kisvonatot. Rögtön ki is probálja. Élvezi.

A mamája a konyhában szorgoskodik és egyszer csak ezt hallja:

- Minden fattyú aki le akar szállni menjen a búsba, mert ez a végállomás.

Aki most vonszolja be azt a retkes valagát kotrodjon be mert tûzûnk el.

A mamája felháborodik:

- Pistike, nem beszélunk csunyán! 2 óra szobafogság.

2 óra múlva visszajön Pistike és játszik tovább a vonattal. A mamája ezt

hallja a konyhából:

- Kedves utasaink! Kérjuk amikor elhagyják a szerelvényt sziveskedjenek

figyelmeztetni társaikat, hogy ne felejtsenek semmit a szerelvényen.

Köszönjük, hogy a MÁV-ot választotta. Remélem az utazás jól telt és további

jó utazást kivánok. Új utasainkat örömmel üdvözõljük a vonaton. Jó utazást

kivánunk.

Aki meg be van pöccenve a kibaszott két orás késés miatt az keressse meg

azt a kurva anyámot a konyhában.

Pistike elõszor visz haza rossz osztályzatot. Az õrzõ-védõ kft.-nél

dolgozó apukája dühösen nézi a lap alján diszelgõ elégtelent.

- Kisfiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár?

- Szerintem is, menjünk, én tudom hol lakik a tanitó néni.

Pistikének dolgozatot kell irnia a politikáról. Megkérdezi az apját

- Apu, mi az a politika?

- Hát tudod kisfiam, a politika olyan mint egy család.

Én vagyok a család feje, tehát nevezzünk engem vezetõségnek. Anyád felelõs

a fontosabb dolgokért, mint pl. pénzügyek. Tehát nevezzük õt kormánynak. Te

vagy, akit mi irányitunk, tehát nevezzünk téged népnek. A kisbaba

testvéred olyan fiatal, hogy nevezzük jövõnek. A babysitter alkalmazva van

nálunk, tehát nevezzük õt munkásosztálynak. Érted?

- Nem de majd gondolkozom rajta.

Pistike éjjel felébred arra hogy a kisbaba sir. Megnézi, azért sir, mert

becsinált. Megy a szülei háloszobájába, az anyja mélyen alszik, hiába

probálja keltegetni. Bekukucskál a babysitterhez a kulcslyukon, és látja

hogy az apja ágyban a babysitterrel.

Másnap ezt irja a dolgozatban:

Politika az, amikor a vezetõség baszogatja a munkásosztályt, miközben a

kormány mélyen alszik; a népet ignorálják, és a jövõ szarban van.

Tanfelügyelõ érkezik, kinyitja az osztálykönyvet és látja,

hogy az osztály legrosszabb tanulója Pistike. Kiméletes akar lenni,

- Na idefigyelj Pistike mondjál nekem egy mondatot.

- Tanfelügyelo bácsi kérem én mondhatok: a Kovácsné egy kurva.

A tanárnak eláll lélegzete, azonnal takarodj haza. Délután, találkozik a

tanár Pistikével. Pistike egy nagy tábla csokoládét majszol.

- Te mit csinálsz?

- Tetszik látni csokoládét eszem.

- Ki vette neked ezt a csokoládét?

- Hát a tanfelügyelõ bácsi.

- A tanfelügyelõ bácsi?

- Igen, megmutattam nekihol lakik a Kovácsné.

Kisgyerek sirva jön haza az iskolából. Apukája kérdezi, mi történt?

Kisgyerek:

- Megpofozott a tanito néni.

- És miért, kisfiam?

- Az ógy volt, hogy a tanitó néni ott állt az osztályban háttal nekünk, és a

szoknyája be volt akadva a seggébe. Én odamentem, és kihúztam. Erre

pofonvágott.

Mondja az apja:

- Ejnye kisfiam, ilyet nem szabad nénikkel csinálni.

Másnap a kisfiú megint sirva jön haza, mert a tanitó néni megint pofon

vágta. Apukája kérdésére, hogy mi történt elmeséli:

- Ma a tanitó néni megint háttal állt az osztálynak, és a szoknyája megint a

seggébe volt akadva, erre az egyik osztálytársam kihúzta neki. De mivel én

tudtam, hogy ezt nem szereti, odamentem és visszadugtam...

Pistike megkérdezi az anyjától:

- Anyu, kimehetek játszani?

- Ki.

- Hogyhogy ki? Hát én!

A tanár a gyerekek képzelõerejét szeretné fölvillanyozni. A dolgozat témája:

Ha én milliomos volnék. Mindenki tolat ragad s lázas munkába kezd, csak

Pistike lezserkedik karba font kezzekkel.

- Mi történt, Pisti fiam? - terpeszt elé a tanár. - Nem akarsz hozzáfogni?

Pistike rázza a fejét.

- Megvárom a titkárnõmet.

A gyerekeknek az iskolában olyan mondatot kell mondani, amiben

benne van az, hogy bizonyára.

Béluka: - Sántit a lovunk, bizonyára törött a lába.

Jancsika: - Ugatnak a kutyák, bizonyára itt a postás

Pistike: - Nagyapám újságpapirt vett a hóna alá.

- Mi ebben a bizonyára?

- Bizonyára szarni megy, mert olvasni nem tud!

- Anyu, ég a karácsonyfa.

- Te kis butus, nem ég, hanem világit.

- Anyu, világit a függöny.

Gyerekek vetélkednek a homokózóban:

- Beee, nekem még él a dédapám.

- Nekem meg az ükapám, beee.

- Nekem meg az ük-ükapám. És neked, Pistike?

- Nekem az ük-ük-ük-ük-ükapám.

- Nem igaz, hazudsz.

- Ne-ne-nem ha-ha-hazudok.

A matektanár a suliban úgy gondolja, hogy megszívatja az elsõsöket.

- Ha egy hajó 42m hosszú, 10m széles, 8m a merülése és 400 fõt képes

szállitani, akkor hány éves vagyok én?

A gyerekek hülledeznek, csak Pistike jelentkezik.

- A tanár úr 50 éves!

A tanár álla koppanva ér padlót.

- Te ezt honnan tudod?

- Hááááát.... Van egy nagybátyám. Õ 25 éves, de csak félhülye.

- Amelyikötõk butának tartja magát - mondja a tanár,

az álljon fel. Mindenki ülve marad, majd egy kis idõ múlva Pistike feláll.

- Csak nem tartod magad butának?

- Tulajdonképpen nem, de a szivem szakad meg, amikor a tanár urat állva látom.

Pistikéék új matektanárnõt kapnak. Tök bomba nõ. Méteres mellbõség,

miniszoknya stb...

Az órán irja fel a táblára az egyenletet. A végén megkérdi:

- Na gyerekek, kinek mennyi jött ki?

Mire Pistike:

- Nekem fél marékkal.

- Anyu, nézd csak azt a bácsit, villával probálja enni a levest!

- Maradj csöndben!

- Anyu, most a vázából iszik...

- De kisfiam, megmondtam, hogy maradj csöndben!

- Anyu, nézd csak, megeszi a söröskupakot!

- Pistike add szépen vissza a szemüvegét, aztán egyél tovább...

Gyerekek dicsekednek.

- Az én nagybácsikám pap, s mindenki "Tisztelendõ" úrnak szolitja.

- Az semmi! - mondja a másik. Az én nagybácsikam kardinális, és mindenki

"Eminenznek" szólitja.

- Az mind semmi! - tromfol a Pistike. Az én nagybácsikam olyan kövér, hogyha

meglátjak az emberek akkor azt mondják: "Jóságos Isten".

- Mami, kimehetek cseresznyét szedni? - kérdi a fagyos decembereben Pistike.

- De Pistike!

- Jó, jó, tudom, a sapka!

A gyerekek a nagymamával sétálgatnak az állatkertben és odaérnek

a gólyákhoz.

- Na látjátok gyerekek, itt vannak a gólyák, akik a kisgyerekeket hozzák.

Mire Pistike odasúgja a kishúgának:

- Világosítsuk fel az öreglányt, vagy hagyjuk ilyen hülyén meghalni?

- Mama! - megy oda Pistike az édesanyjához. - Emlékszel, mennyire aggódtál

mindig a nagyszobában lévô padlóvázáért?

- Hogyne emlékeznék.

- Csak azért szólok, hogy most már nem kell aggódnod.

- Pistike, mennyi kétszer kettô? - vizsgáltatja Kohn a fiát.

- Hat.

- Szamár vagy! Kétszer kettô az négy.

- Csak azért mondtam hatot, mert tudtam, hogy úgyis lealkudsz belôle.

A tanítónô észreveszi, hogy Pistike grimaszokat vág s rászól:

- Fiam, ezt nem szabad tenned! Mikor kislány voltam, nekem mindíg azt mondták,

ha grimaszokat vágok, úgy marad az arcom!

Pistike ránéz a tanítónôre, s megállapítja:

- És úgy is maradt!

- Tolvajnak nevezzük azt, aki elveszi a más tulajdonát - magyarázza a tanító. -

Pistike, te nem figyelsz!

- De figyelek, tanító úr!

- Ugy?! Akkor mond meg, ha kiszedek a zsebedbôl száz forintot, mi vagyok én?

- Varázsló, tanító úr!

- Miért vertétek meg a szünetben Pistikét gyerekek?

- Legeltetést játszottunk tanító néni. Pisti volt a tehén és nem akart bõgni!

- Figyelj hamarosan új szavakat fogunk tanlni! - Mondja Pistike az öccsének.

- Miért?

- Mert apu focimeccset akar nézni és el van romolva tévé...

Pistike ujjongava szalad az anyukájához:

- Anya képzeld az iskolában kaptam két piros pontot meg egy feketét

- Jól van kisfiam megjutalmazlak itt egy százas

Pistike fut az apjéhoz is

- Apa képzeld az iskolában kaptam két piros pontot meg egy feketét

- Jól van ügyes vagy itt egy százas

Fut a nagyihoz:

- Nagy nagyi képzeld az iskolában kaptam két piros pontot meg egy feketét

ügyes vagy itt egy ötvenes. de mond csak miért kaptál feketét?

- Azért mert beirtam magamnak két pirosat...

Az 5 éves Pistike egyre lelkesebb ha lemehet a fiukkal a pincébe és az apjával

zenélni. Egy ilyen alkalom után kérdezi az anyja:

- Pistie énekeltél valamit a mikrofonba?

- Nem most csak komoly dolgokat mondtam

- Például?

- Juhé...

A papa lapozgatja az ellenörzõt

Matek: 4-es durr egy pofon

Magyar: 4-es durr egy pofon

Zene: 10-es durr még egy pofon

Kérdi a gyerek:

- De miért volt ez? Hiszen 10-es!

- Két 4-es után még volt kedved énekelni?

A nyolc éves Pistikét lefekteti anyukája ebéd után pihenni és õ maga is mellé fekszik. kis idõ múlva az apa is melléfekszik és kérleli a feleségét hogy szeretkezzenek.

Az asszony elutasitja azzal hogy Pistike fel talál kelni. Inkább menjen ki a fûrdõ szobába és vegyen egy hideg fürdést hogy hûtse le magát. Az apa ki is megy vizet enged a kádba majd jó hangosan elfingja magát.

Erre megszólal Pistike:

- Látod anya nem adtál puncit apunak és ezért szétbaszta a fûrdõkádat

- Bácsi látta a kémet? - érdeklõdik Pistike

- Milyen kémet fiacskám - érdeklõdik Józsi bácsi

- Hát a seggecskémet! - szól Pistike ezzel elrohan

Az öregenk teszik a vicc és elmondja otthon is:

- Anyjuk láttad a kémet?

- Milyen kémet?

- Hát a valagamat!

- Mama engem a gólya hozott?

- Igen Pistike

- A papát is õ hozta?

- Igen õt is

- És a nagypapát?

- Õt is

- Nem értem ebben a családban senki sem szeret baszni...

Pistike bemegy az üzletbe:

- Kérek egy csomag cigit.

- Mondd csak, hány éves vagy?

- 5.

- És te már dohányzol?

- A faszt, az öcsémnek veszem.

                                                                      Copyright © 2005 by FaNcsI & Pixike
                                                                                    All right reserved.